10 conseils pour être un bon local

Aujourd'hui, nous allons aborder un sujet hautement sensible: le localisme.

Autant vous le dire tout de suite, on n'aime pas trop ce genre d'attitude, mais comme on est quand même un peu provocateur, on a choisi de vous donner 10 conseils pour être un bon gros relou local.

Photo / extrait de Surf Rage de Nat Young

Le localisme fait partie du surf depuis l'expansion du sport, l'avènement des voyages, le TGV et encore plus depuis qu'Easy Jet a ouvert des lignes vers l'aéroport Parme-BAB en provenance de l'Angleterre ou pire, Paris. Comme souvent face à l'étranger, certains d'entre nous choisissent naturellement le repli communautaire, mais certains ne savent pas vraiment comment être un bon local: The Bottom Turn a décidé de vous aider.

1. Utilisez uniquement un boardshort noir, ou un combinaison full black. Si un malheureux touriste inculte vous demande pourquoi vous êtes tout le temps en noir, vous pourrez lui répondre sur un ton sec et claquant: "c'est que je porte le deuil de ton surf.". Un phrase que vous pouvez Ã©légamment ponctuer d'un "bâtard", et d'un gros molard sur les pieds de votre interlocuteur. BAM! Vous avez posé les jalons. Vous n'avez pas envie de sympathiser. D'ailleurs vous n'êtes pas venu pour vous faire des potes, ni pour rigoler! Et en plus, vous avez l'impression d'être le black-short local. Vous le sentez ce sentiment de puissance qui monte...

2. Sur le parking, quand vous voyez quelqu'un sortir d'une voiture, toisez le de haut en bas, avec un air neutre. Déplacez votre regard sur sa plaque d'immatriculation. Re-toisez le avec insistance, mais ce coup-ci avec la bouche ouverte et le dents serrées, et surtout un regard insistant et bien gênant. N'hésitez à cracher un gros molard dans le même temps. Ca donne de la contenance.

3. Faites un gros tag sur le parking de votre spot. A la façon des gangs américains, les gens comprendront d'eux même qu'ils arrivent sur votre territoire. N'hésitez pas, d'ailleurs, à porter un bandana de couleur autour de votre visage, de façon à cacher votre bouche, à faire bruler une ou deux voitures, et à écouter du gros son (skate core ou rap), dont vous ne comprendrez que les "fuck" ou autres mots gentils à l'intention des mamans des malotrus qui ont l'outrecuidance de venir surfer sur votre spot. Attention à ne pas molarder ici: vous avez un bandana sur la bouche, on vous le rappelle.

4. Si un mec, que vous ne connaissez pas, vient vous demander poliment de la wax, sortez votre Opinel, et coupez son leash. Ensuite regardez le du coin de l'oeil, tout en crachant un molard avec le coin de bouche opposé au coin de l'oeil que vous êtes en train d'utiliser. On vous conseille quand même de vous entraîner chez vous avant, on peut vite avoir l'air con...

5. Quand vous allez à l'eau, allez uniquement sur votre spot. Ok, vous connaissez des spots un peu plus planqués, avec nettement moins de monde, qui doivent marcher aussi bien, voire mieux, mais vous êtes chez vous (enfin sur votre plage, enfin, sur la plage où vous surfez d'habitude...) et puis de toute façon, vous n'aimez pas changer. Changer, c'est pour les touristes !

6. Votre spot, vos règles ! N'hésitez pas à snaker, droper, pousser, retenir par le leash... Vous êtes avec vos potes, donc du coup vous n'avez même pas besoin de courage vu que vous êtes plusieurs. Et puis pourquoi prendre le risque de laisser un débutant, une fille, ou pire, un étranger prendre du plaisir sur votre spot? Il pourrait trouver le coin sympa et revenir. Et ça, vous ne le voulez pas.

7. Ne frappez que ceux qui sont seuls, et / ou, plus faibles / petits que vous. Pour que les autres envahisseurs comprennent votre message, il faut que vous mettiez une rouste à cet ignoble pignouf devant tout le monde. Et pour ce faire, il vaut mieux être sur de son coup. Choisissez donc bien votre cible. Si le gars est plus costaud que vous, waxez son pare-brise et crevez les pneus de sa voiture. Ca marche toujours, et au moins, vous ne risquez rien. On vous laisse libre sur l'option crachat de molard une fois la mission accomplie.

8. Déplacez vous uniquement en bande, en faisant un maximum de bruit, en crachant un gros molard par terre juste après avoir croisé le regard de quelqu'un que vous ne connaissez pas. Marchez sur les chateaux de sable des gosses, allez soulez les filles qui bronzent seules, lancez votre ballon (parce qu'on sait que vous aimez jouer au ballon sur une plage bondée) par dessus les familles,essayez de passer le plus près possible des serviettes, et appuyez toutes vos passes ratées d'un rire bien lourd et gras. Le bruit -avec le molard- est votre meilleure arme.

9. N'oubliez pas que vous êtes un mec Xtreme! Donc gueulez partout, et tout le temps "Xtreme". Surtout dès que vous faites quelque chose qui vous procure de l'adrenaline (mettre votre combinaison, lacer vos chaussures, acheter des Doritos, ...). Le combo "Xtreme" + molard est envisageable.

10. N'expliquez jamais les règles de priorités aux débutants, vous pourriez manquer une occasion de les découper. Ne leur expliquez pas non plus où ramez pour remonter au pic. Enfin, n'indiquez surtout pas les reformes potentielles sur lesquels ils seront un peu moins nombreux, et moins en danger. En une phrase, laissez plutôt faire la selection naturelle.

10,5. La règle essentielle, qu'on vous rappelle, mais que vous connaissez forcément: N'allez jamais surfer ailleurs. Vous ne seriez plus un local, mais un touriste! Oh Mon Dieu NON!!!

Voilà, maintenant, c'est à vous de jouer!